Vvvvalli

pensieri e parole a caso

venerdì 14 dicembre 2007

un topino


La santa Lucia mi ha regalato un topino nuovo!!!!!
Non era nella lista, ma mi piace lo stesso tanto e mi ci sto abituando...
Adesso mi è presa l'ansia della casa nuova... aiuto... sabato facciamo il trasloco di ale che si trasferisce nel mio appartamento... non me lo ricordavo + e l'ho rivisto ieri... bellissimo!!!
La tesi procede, piano piano, ma un pò procede...

Da lunedì regali di natale... ne ho una valanga da comprare....

adesso faccio qualcosa.... baci

mercoledì 5 dicembre 2007

LETTERINA A SANTA LUCIA E BABBO NATALE...


Carissimi,
anche quest'anno mi appresto a scrivervi la letterina...
Premetto che sono stata bravissima e mi merito ogni tipo di regalo, cercherò di suggerirvene qualcuno sicuramente di mio gradimento.....
  • viaggetto al calduccio....
  • un bel paio di stivali neri
  • berretta e guanti in tinta con la mia sciarpona marrone
  • una macchina fotografica nuova
  • qualche massaggio
  • un bel anellino
  • una cintura per il mio vestito nero
  • la tesi scritta e rilegata
  • tanti libri.. ho già la lista pronta...
  • una borsa grande per la piscina di quelle da sport
  • una tuta per la palestra di quelle leggere...
questa lista è ovviamente in continua evoluzione...

Sapete sempre dove trovarmi...

Baci baci

venerdì 30 novembre 2007

....ancora il sole


domani torna l'amore......

e oggi c'è il sole.....

giornata iniziata bene anche se stanotte non ho dormito un cavolo...

faccio qualcosa ora...

giovedì 29 novembre 2007

soleeeeeeeeeeeee

Ciao a tutti!!! anche a quelli che sono in brasile!!!!!!!

stamattina c'era il sole e io me lo sono goduto tutto e vi dirò che a me cambia la giornata quando esco di casa e vedo il sole....

sto piano piano scrivendo la tesi.. bhe sono a pagina 11, ma dicono che chi va piano va sano e va lontano.. speriamo

C'è qualcuno che è in brasile e che se non si sbriga a tornare e non la smette di dirmi che mi ha comprato regali senza dirmi cosa lo picchio... perchè io sono curiosa come la puzza e non ce la faccio a resistere...

Oggi esce il nuovo libro di federica bosco.. ho letto tutti gli altri 3 libri e mi sono piaciuti un casino, spero di trovare anche questo perchè stamattina in libreria non c'era.. non sono mica tanto efficienti queste librerie a modena... a proposito di disservizi!!! è da un pò di tempo che tramite i libri ho scoprto il blog della bosco, sopra ci sonoun sacco di personaggi simpatici e mi diverto un sacco a leggere le loro discussioni fuori di testa... però mi sembra così strano trovare " amici" su internet... Cioè so che non sto chattando in un sito porno o roba simile, però mi fa strano anche se ne sono felice perchè si scambiano opinioni con gente di tutti i tipi e da tutte le parti d'italia...
adesso continuo il mio collegamento no stop col brasile e provo a scrivere un pò....

baci

mercoledì 21 novembre 2007

periodo nero

In questi giorni vedo tutto nero...

la scrittura della tesi si sta rivelando più difficile di quello che avevo preventivato, sto veramente andando a rilento...

i miei amici non ci sono perchè di amici quasi non ne ho più... alcune persone non le sopporto più, altri sono spariti e dicono che non hanno tempo e altri il tempo non ce l'hanno davvero... quindi mi ritrovo sempre in questa stanza a provare a concludere qualcosa.. sono sempre più nervosa...

Ale è sempre a venezia e venerdì mattina parte per il brasile... fino a sabto prossimo avremo le comunicazioni interrotte, ma forse è un bene perchè non facciamo altro che litigare...

ho sempre i nervi a fior di pelle e non so come fare per calmarmi un attimo... sto andando in piscina, in palestra, ma non serve a nulla, ovvio fa bene alla mia linea, ma all'umore no, se non nell'ora successiva....

speriamo passi tutto in fretta...

mercoledì 14 novembre 2007

gestazione

ho scritto la mia prima pagina!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

giovedì 8 novembre 2007

Rose Rosse


Dimenticavo di raccontare una cosa bellissima successa ieri...

Ero in giro alla ricerca di un regalo e mi squilla il telefono, rispondo ed è una signora che mi chiede dove abito perchè deve consegnarmi dei fiori...

Mi sono spaventata.. ho chiamato Ale e ha fatto un pò lo gnorri, poi l'ho minacciato e ha confessato... la prima reazione mia è stato l'incazzo... poi il senso di colpa...

Sono tornata a casa per accertarmi che ci fosse qualcuno a ritirare e sono tornata a cercare il regalo...

e quando sono tornata c'erano queste...


Anche io ti amo tanto... GRAZIE!

VADO ALLA SCALA... VADO ALLA SCALA...



E anche stavolta abbiamo vinto la guerra contro lo scandaloso sito del teatro alla scala... è quasi impossibile riuscire a comprare dei biglietti.. dopo 38 minuti di sofferenza ce l'abbiamo fatta!!! non è possibile che 126 euro di biglietto non mi diano il diritto di riuscire a prenotare in tranquillità... è una guerra all'aggiornamento della pagina..

in 30 minuti sono andati esauriti una roba tipo 1000 biglietti in totale

cmq vado alla scala!!!


e vado a vedere Bolle nel lago dei cigni... che figata!!!!

giovedì 1 novembre 2007

LA CANZONE DELLA FELICITà

Se sei triste,
ti manca l'allegria,
caccia fuori la malinconia,
vieni con me,
ti insegnerò
la canzone della felicità!
Bo bom bo bom.


Batti le ali,
muovi le antenne,
dammi le tue zampine
vola di qua e vola di là...
è la canzone della felicità!
Bo bom bo bom.

mercoledì 31 ottobre 2007

fantasmini

da quanto si vede sulla mappa qualcuno di qui passa.....

lasciate un segno....

così so che ci siete!!!

martedì 30 ottobre 2007

da dove venite?


Visitor Map
Create your own visitor map!

fontana rossa


devo omaggiare questo spettacolo...

per me è stato un atto pubblicitario nei confronti della fontana di trevi e poi trovo che stia molto bene vestita di rosso...

perchè non farlo una volta al mese cambiando i colori?? ovviamente usando colori che non provochino danni e che siano ecologici... su veltroni pensaci!

piove

piove, sono in biblioteca e mi sta venendo la depressione...

io odio ottobre e novembre....

devo iniziare a fare qualcosa

venerdì 26 ottobre 2007

ACQUA ALTA!!!!




ed ecco a voi Valli Acqua Alta!

giovedì 25 ottobre 2007

....E INDICE FU!

mattinata con puzza di acqua alta...

iniziamo a tirare uN pò le somme delle mie letture: FACCIAMO L'INDICE

considerando che non so come funziona il modello delle determinanti della soddisfazione e considerando che di nuovo nel 2007 non hanno praticamente scritto nulla...

userò un pò questo blog per darmi un filo logico, spero di essere costante così mi rimarra.. l'intenzione era comprare un quaderno, ma a venezia non so dove trovarlo, quidi scrivo qui...

argomenti toccati dalla letteratura recente:
  • analisi di come i consumatori con diversi legami relazionali reagiscono allo stesso fallimento di servizio. in particolare come è stata applicata la struttura del service failure e del service recovery studiata da Fournier and Mick
  • analisi della discrepanza di teorie sul paradosso del service recovery. Questo studio ha dimostrato che il paradosso del service recovery si attua solo in particolari condizioni:
    • quando il fallimento non è considerato dal consumatore troppo grave
    • non ci sono stati altri fallimenti in precedenza
    • la causa del fallimento è vista come instabile dal consumatore
    • e il consumatore percepisce che l'azienda ha parzialmente il controllo della causa del fallimento (magnini)
  • struttura teorica dei fattori che potenzialmente influenzano i clienti insoddisfatti a continuare a comprare dal loro attuale service provider nel b2b settore dei servizi(white)
  • studio cerca di spiegare come un compratore reagisce lla violazione di fiducia di un venditore. 4 risposte negative e 4 variabili esplicative sono state identificate. lo studio sviluppa e testa le ipotesi riguardanti la possibile influenza delle variabili esplicative su ognuno dei 4 responsi negativi. (wang)
  • ricercatori hanno dimostrato che + della metà dei tentativi di recuperare hanno solo rinforzato l'insoddisfazione producendo l'effetto double deviation. questo effetto ha ricevuto poca attenzione. questa ricerca ha come obiettivo lo sviluppo e lo studio empirico di un modello di come i consumatori formino giudizi soddisfacenti in uno scenario di double deviation. la ricerca cerca di dimostrare come le emozioni abbiano un influenza distinta e separata dalla giustizia percepita nello spiegare la soddisfazione derivante dal fallito recupero(casado diaz)
  • lo scopo è quello di estendere il pensiero del processo del service recovery e della soddisfazione derivante dal service recovery, utilizzando un'analisi multi dimensionale dei consumatori. l'obiettivo del lavoro è di proporre che la soddisfazione derivante dal service recovery potrebbe essere basata sull'aspettativa dei consumatori sul recovery encounter, che dovrebbe essere modellato sull'aspettativa di un incontro non fallimentare (Bhandari)
ecco questo mi serve come riassunto personale...

adesso lo stampo e provo a integrarlo con quello che ho già....
poi vi darò notizie

mercoledì 24 ottobre 2007

VENEZIA


IL PONTE DI RIALTO

ANCORA IL PONTE DI RIALTO

Le foto non sono bellissime, ma ci sono...

VALLI IMPEGNATA


















Oggi mi sento così...

sono ancora in quel di venezia...
pranzo offerto dall'eclt discretamente buono, un pò troppo pepe nelle lasagne... ah il pepe mi fa ridere, mi ricorda una cosa vecchia...

adesso torno a leggere i miei articoli in inglese, devo leggerne ancora un sacco e poi iniziare sto benedetto indice...

ah c'è stata un pò di acqua alta a venezia... il massimo sarà venerdì mattina, sono previsti 107 cm... mi sa che dovrò comprarmi un paio di stivaletti di plastica per la pioggia... che peccato dovrò fare un pò di shopping!!!!!

buona giornata uggiosa a tutti!

martedì 23 ottobre 2007

valli medio brutta a venezia

ecco oggi sono un pò più così...

sono a Venezia e sono dentro l'eclt con ale.. lui in preda a delirio da simulazione, io sto leggendo i miei articoletti.. ma dicono tutti la stessa cosa: SE UNO CHE TI VENDE UNA COSA SI SBAGLIA E TE LA VENDE ROTTA O CHE NON VA TE T'INCAZZI E TI LAMENTI E COL CAVOLO CHE TORNI A COMPRARE DA QUELLO... Bhè la mia tesi tratterà questo bellissimo argomento.. volendo anche abbastanza attinente al mio carattere.. vedremo alla fine di tutto che risultati troverò e dove mi metterò.. io sono quella che si lamenta sempre e faccio la tesi su come aiutare le persone a risolvere i loro problemi quando si lamentano di qualcosa.. dite che il destino, fato o quello che è mi ha voluto dire qualcosa????

cmq oggi sono qui dentro a questo posto altamente futuristico arredato con pezzi di design che costano un occhio della testa.. siamo solo io e ale e si sta abbastanza bene.. fuori inizia a piovere e spero non venga giù il diluvio perchè venezia con la pioggia non è simpatica...

stasera ci raggiunge Elena che lavora all'eclt e organizza tutti gli eventi del posto (mi ricorda qualcuno, però lei è molto più efficiente e molto meno rompi balle!!) perchè domani e per i prossimi giorni qui c'è un convegno quindi lei sta da ale per essere operativa presto.... stasera siamo 2 contro 1 e si guarda UNA MAMMA PER AMICA sciallaquati in divano in pigiama....

e per cena???

ale ha gli ossi buchi di mia madre che sta veramente invecchiando perchè si è messa a cucinare per lui e mi ha anche fatto portare la scatolina con la cena da casa a venezia... ah la vecchiaia fa brutti scherzi!!!! io non so su cosa ripiegare perchè gli ossi buchi mi fanno schifo... dopo andiamo in quell'enorme coop a fare la spesa e deciderò...

a proposito non fidatevi mai delle cartine che ci sono su internet per quanto riguarda i supermercati a venezia... non sono molto aggiornate.. prima mi sono fatta una bella passeggiata sotto l'acqua per niente...

basta ora torno al dovere...

lunedì 22 ottobre 2007

valli brutta


oggi sono così....
semplicemente amareggiata con tutto il mondo, ma in particolare con qualcuno, non riesco a capire perchè esistano persone che hanno la cattiveria nel sangue... cosa ci guadagnano????
va bè che scema che sono, ci guadagnano che non gliene frega un cazzo di niente e di nessuno pur di raggiungere i loro obiettivi e dopo che li hanno raggiunti ti cancellano...
Ma ho già avuto una volta la dimostrazione che la giustizia divina esiste e che le cose brutte tornano indietro e spero che succeda anche in questo caso...
mi sto sfogando ma non serve a nulla... oggi ho fatto poco o nulla per la tesi.. devo darmi una smossa... domani forse vado a venezia e poi vedo che fare.. giovedì dovrei andare alle lauree ma so già che mi provocherà qualche risentimento..

ciao ciao

mercoledì 17 ottobre 2007

valli's update

Sono un pò presa dalla tesi e non scrivo molto qui...

Sto leggendo una marea di articoli in inglese perchè entro fine mese devo portare alla prof un possibile indice basato su tutto questo materiale.. sono ancora un pò indietro e mi iniziano ad assalire mille dubbi... del tipo:
  • ce la farò a fare una tesi?
  • mi laurreerò mai?
  • riuscirò a scrivere l'indice?
  • devo sapere perfettamente tutta la teoria?
  • oddio e se la prof mi fa qualche domanda?
insomma sto entrando nel circolo vizioso degli esami, ma stavolta per vedere una fine a tutto questo devo aspettare almeno aprile... però mi sta iniziando a prendere la cosa.. questo è molto positivo, mi sento impegnata in qualcosa che nn ha una scadenza tra una settimana e che è un lavoro mio che dovrò gestire io... questo mi da motivazione... almeno per ora..

poi ho scoperto la bsi ovvero la biblioteca scientifica d'ateneo, tutte faccie da ing, ma molto molto silenziosa.. questi scienzati sono molto più educati di quei deficienti che sono ad economia che non fanno altro che parlare e ridere, MA CAZZO ANDATE FUORI!!!!!!!

ok ora torno ai miei articoletti...

a presto

mercoledì 3 ottobre 2007

valli at the biblioteque

(sarebbe library, ma biblioteque sta meglio!)

Sono in biblioteca a modena.. c'è un casino che la metà basta.. ma perchè i ventenni di oggi 3 ottobre 2007 sono così stupidi? se all'ingresso della biblioteca c'è scritto di fare silenzio Si Deve fare silenzio e non parlare in continuazione...
Io sono fusa.. ho iniziato a leggere il materiale della tesi e quello in inglese mi fonde il cervello... non è semplice leggere in inglese e soprattutto in un inglese abbastanza complesso.. non sto leggendo un articoletto di giornale, ma articoli di ricerche scientifiche dove vengono usati termini assurdi, come del resto si usano in italiano quando si utilizza un linguaggio formale..

Domattina è il giorno della verità, chissà cosa mi dirà la prof .. sono un pò spaventata soprattutto perchè adesso è diventata preside e chissà se avrà tempo per seguirmi, spero solo che non mi dica di arrangiarmi...

ah oggi sono qui con ale.. è a casa, ma domani torna via.. è andato ad un colloquio per il dottorato...

cosa dire ancora.. sono un pò scema, oggi non ce l'ho fatta a fregarmene e ho dato aiuto ad una persona che avevo giurato di non aiutare mai.. non ce la faccio, sono troppo stupida!

io mi sto addormentando chissà se ale ha voglia di andare a casa! adesso provo a chiederglielo, mi guarderà male e mi dirà che deve lavorare!!

lunedì 1 ottobre 2007

giornata di merda

Oggi sono incazzata col mondo intero..

Giovedì ho un appuntamento con la Galli per definire ben bene tutta la tesi, almeno spero che anche per lei l'intento sia lo stesso.. e sono un pò nervosa, primo perchè è la tesi e io non so da che parte iniziare, secondo perchè del materiale che ho non ho ancora letto quasi nulla, poi perchè è un periodo del cavolo..

non riesco a stae sveglia.. alla mattina magari mi aveglio anche ad un orario decente, ma poi non riesco a tirarmi su ed è la fine.. non concludo un cazzo e alla sera ho sempre sonno presto..

la chiamao sindrome autnnale, ma io ce le devo avere sempre tutte ste cose???

poi in questi giorni ho una super paranoia assurda perchè mi sento sola.. le mie amiche, se posso ancora definirle tali si dimenticano della mia esistenza e io sono confinata quassù a far nulla.. ale non c'è e il pensiero di andare a venezia mi urta un pò visto che la non riesco a fare un cavolo.. a casa sua mi perdo e le biblioteche non so dove sono...

insomma vorrebbe dire girare con computer fogli ecc.. alla ricerca di una biblioteca in quel di venezia.. ma una città + comoda no?
insomma io sono incazzata col mondo, in più sono arrivata per pranzo e mia madre ha di nuovo scaldato i tortelloni, è da sabato sera che nn si mangia altro e io nn ne posso più.. oggi devo anche portarla e vedere i negozi a cento, come se avessi tempo, "ma le avevo detto lunedì" e allora togliamoci sto cazzo di peso...

io voglio del valium e non sto scherzando... ne voglio tanto

mercoledì 26 settembre 2007

zelig

ieri sera siamo stati a vedere zelig..
il viaggio verso milano è stato tranquillo fino alla tangenziale, un'ora e mezzo per percorrere 17 km.. assurdo.. come si fa a vivere a milano???

poi siamo entrati agli arcimboldi.. e io ho preso paura.. è altissimo e se i siffre di vertigini è impossibile rimanere..

inizia lo spettacolo e ridiamo per 3 ore.. bellissimo, ne vale proprio la pena!
ci siamo sbellicati..

e poi il rotorno.. 20 minuti per fare gli stessi 17 km e poi a nanna alle 3!!

io mi sono praticamente svegliata a mezzogiorno!

martedì 25 settembre 2007

persa

cavolo che difficile iniziare ad organizzarsi per la tesi..

in questi giorni non sto facendo assolutamente nulla...

stasera si va a vedere zelig

giovedì 20 settembre 2007

ESAMI FINITI!!!!!

e la Valli taglia il traguardo con un bel 26!!!!!

ale mi ha già messo in punizione perchè dicevo di non averlo passato e ho preso 26, adesso mi devo rendere conto bene che non avrò + esami universitari da fare!!!!!

mi faccio bella e vado a farmi un bel regalo tra i negozi di venezia!!!!

un bacio a tutti

mercoledì 19 settembre 2007

brutti giorni

oggi è successa una cosa brutta.. ma nn mi va di parlarne..

è un periodo strano e difficile questo. dell'esame non so ancora nulla, ale è a venezia e nn è semplice per niente.. devo riorganizzare la mia vita adesso sarò spesso e volentieri sola...
spero sia solo questione di organizzazione, ma non è facile..

domani penso sarà una giornata ancora + brutta..

venerdì 14 settembre 2007

l'attesa

non so ancora nulla dell'esito dell'esame..
il prof ha detto che ci vorrà una settimana... e io sto aspettando con ansia...

nel caso non fosse andato si rifà a gennaio..

adesso devo iniziare con la tesi e se tutto va come dovrebbe andare entro aprile dovrei finire..

la tesi sarà un lavoraccio, tesi sperimentale..

ma fino a lunedì la valli e in vacanza!!!!!!!!!!!!!!!

lunedì 10 settembre 2007

parole a caso

sto entrando in una profonda crisi pre esame...
lo so che un giorno rimpiangerò tutto questo... ma io non ne posso proprio più...

chiedo una grazia: fatemi passare questo benedetto ultimo esame.. mi si sta contorcendo lo stomaco e sto iniziando a perdere la lucidità.. la follia si sta impossessando di me...

domenica 9 settembre 2007

COME TROVARSI DAVANTI IL PROPRIO INCUBO E RIMANERE IMPASSIBILI.. O QUASI!!

ieri sera cenetta tra amici alla festa dell'unità a modena... Confesso che non condivido troppo lo spirito della festa, pur continuando a non manifestare la mia inclinazione politica, non sono ANCORA sicura di averne una! Dopo cena giretto intorno al concerto di Mango per fare 2 chiacchere e bere qualcosa e.. all'orizzonte vedo persone che mi fanno salire un pesante attacco di adrenalina in corpo.... controllo bene e si, i miei 10 decimi non mentono, il mio incubo mi sta venendo incontro e io non posso scappare!!!

Ebbene si li ho visti insieme e sono orgogliosa di me stessa perchè sono riuscita a rimanere in apparenza abbastanza tranquilla, ma più di tutto non è che mi ha distrutto emotivamente, anzi mi ha lasciato abbastanza indifferente.. a parte che lui mi ha appena salutato e mi ha parlato solo perchè io ho iniziato, mi stava a distanza di sicurezza e lei non si è neanche degnata di avvicinarsi ( per fortuna che mi voleva conoscere!!!).. ah dimenticavo lui è anche venuto da ale e si è presentato... io in quel momento sarei voluta essere una mosca per volare via e non essere in mezzo a loro 2, ma in fin dei conti è andata bene...

ho osservato un pò lei e ha proprio la faccia della milanese fighetta che se la tira, bella ragazza, ma insignificante.. ma.. adesso aspetto solo di fare 2 chiacchere con lui...

insomma brava valli hai superato anche questa!!

adesso manca solo l'esame di martedì!

vado a studià!

giovedì 6 settembre 2007

cloudy day

Oggi è morto Pavarotti.. mi dispiace, da modenese mi dispiace tanto... l'ho sempre visto come un signore orsacchiottoso che aveva contribuito a rendere famosa la nostra terra... era motivo di vanto per noi..

poi c'è una persona che non sta bene, spero davvero si riprenda e questa cosa mi rende un pò inquieta.. su, forza e coraggio..

io devo continuare a studiare, mi manca mezzo capitolo e poi devo riprendere tutto in mano e cercare di fissarlo nella mia mente almeno fino a martedì.
domani si va a Monza, mi prendo una giornata di vacanza, salvo imprevisti, con cena serale a casa di luca, il fratello di ale, per festeggiare la piccola rossana che compie 6 anni...

continuo la mia giornata!!

mercoledì 5 settembre 2007

studio

lo studio procede mediamente bene.. diciamo che se continuo così riesco a rispettare il mio programma il che vuol dire che domani finisco la carrellata generale e poi si fanno i riassunti, tanto è uno scritto e non ho bisogno di ripetere...
non mi sto ancora rendendo conto che questo è il mio ultimo esame... non so perchè, ma mi sembra come tutti gli altri.. non ho una grande emozione in corpo..

venerdì andiamo a monza, cittadina a me molto antipatica, chi mi conosce sa perchè.. ma ultimamente chissenefrega!!!

ho iniziato a leggere il blog di una scrittrice che mi piace e ho iniziato a seguirlo tutti i giorni e mi scompiscio dal ridere... per fortuna che c'è chi fa una vita normale ma riesce ad essere stupido stupido!!!

mi sto connetendo dal mio cellulare nuovo e vado molto più veloce che dalla linea di casa...

ho la macchina nuova!!!!!!!!!!! MMMMMMMMMUUUUUUUUUUSSSSSSSSSSSSAAAAAAAAA!!!

ciao ciao

lunedì 3 settembre 2007

nn riesco più a studiare..

non ce la faccio più.. per fortuna che la fine è sempre più vicina!

lunedì 27 agosto 2007

iscrizione all'ultimo esame

Oggi mi sono iscritta al mio ultimo esame universitario...
la cosa mi fa un pò strano.. sono contenta, ma allo stesso tempo parecchio spaventata perchè fatto questo c'è la tesi e poi nn si sa...

vedremo..

cmq sono rientrata dalla sardegna purtroppo

mercoledì 8 agosto 2007

VALLI SIMPSON

eccomi...
questa sono io secondo il sito www.simpsonizeme.com

sabato 4 agosto 2007

..dalla sardegna

le vacanze procedono bene a parte il fatto che tutti i giorni qualcuno sta male...
stiamo proprio invecchiando.. o meglio io no, finora sto bene, tutti gli altri ormai sono un pò nonni.. anche la vita che facciamo è un pò nonnifera, del resto ci riposiamo..
oggi sono un pò molto preoccupata per ale, quando inizia così mi preoccupa perchè dopo la settimana di febbre sembrava essersi ripreso, ma oggi sta male, adesso dorme... quello che mi preoccupa è che non siamo a casa, ma n questo posto sperduto e ho un pò paura... spero solo sia un pò stanco..
la convivenza con gli amici di ale va bene, oggi però mi sono sentita un pò in colpa perchè li abbiamo portati a pranzo dai miei e non penso siano stati troppo contenti, magari preferivano andare al mare e basta.. adesso ho la lacrimuccia facile, spero di non venir catalogata come la rompi coglioni, più che altro per ale perchè sono i suoi amici e non vorrei che si rompessero a causa mia...

le mie paranoie sono queste!

spero passino...

sabato 28 luglio 2007

PARTENZA

Tra qualche ora parto per la sardegna, il mio amore è già partito...

non so se riuscirò a scrivere....

buone vacanze!!!!!!!!!!!!!!

giovedì 26 luglio 2007

MI MANCA UN ESAME

ebbene si... mi manca un esame.. l'altro è andato...
era suddiviso in 3 parti e io ho preso 30 nelle domande aperte e 12 in quelle a crociette, morale della favola 21... ma va bene così...

oggi sono stata alla laurea della stefi, mia compagna di superiori e poi di università, ed è stata una tristezza.. primo perchè lei si è laureata e io no e poi perchè l'ho sentita lontana anni luce e la cosa mi è dispiaciuta un sacco, poi ho notato che è trnata a fare coppia con un'altro bel personaggio del quale ha detto di tutto fino a poco tempo fa... insomma sono tornata distrutta dal caldo e demoralizzata...

però tra 2 giorni vado al mare... pensavo di essere anche più felice...

mercoledì 25 luglio 2007

VACANZA

esame fatto, per il risultato devo aspettare al massimo domani... speriamo bene, incrociamo le dita!!!
adesso mi aspetta un bel pomeriggio di shopping, devo comprare:
  • un pò di cose da portare al mare del genere shampi bagnoschiuma ecc...
  • tantissimi libri da leggere e ho una lunga lista: vado da jane green a seth vikram, non so ancora cosa comprerò.. ma passerò un pò di tempo in libreria a scegliere ed è una delle cose più belle e rilassanti che si possano fare
dopo devo incontrare un amica che nn vedo da un pò...

torno domani per gli aggiornamenti sull'esame

ciao ciao

ps SONO IN VACANZA!!!!!!!!!!!

martedì 24 luglio 2007

SITUAZIONE STUDIO

sono messa abbastanza bene, ma è la sera che mi distrugge..

più tardi vado a comprare una cena piadina per me e il malatino..

oddio domani a quest'ora sono in vacanza...

mi fischia l'orecchio sinistro: QUALCUNO MI PENSA BENE...

- 4

..giorni all'inizio delle mie vacanze!!!!!
domani ho l'ultimo esame di luglio.. in questo momento non sono troppo preoccupata, dovrei però continuare a studiare.. ma trovo ogni scusa per non farlo..

al mio cosa devo fare di qualche giorno fa ha risposto una mia coetanea, almeno penso, più o meno nella mia situazione, ma con una famiglia a suo carico e quindi ho deciso che cercherò di lamentarmi il meno possibile...

adesso torno allo studio..

ah la febbre di ale nn passa, il doc gli ha dato l'antibobico come dice lui!!!
pregusto già lo shopping di libri post esame.. su valli manca poco!!

baci

lunedì 23 luglio 2007

catorci

Ale ha la febbre!!!

io mal di pancia... siamo 2 catorci!!
sto studiando, ma ogni 2 minuti mi distraggo, non so come finirà....

oggi finisco qui e poi faccio un pò da infermierina! povero col caldo che c'è!
e poi dobbiamo andare al mare, sabato si parte per la sardegna!!!
e io torno il 24!

COSA DEVO FARE?

eccomi, sono in piena crisi esistenziale pre esame e mestruo nella settimana in cui la mia compagna di corso si laurea el'altra presenta il proposal... sto cercando di venirne fuori da sola perchè non mi va di mettermi a sclerare con nessuno..

ho 25 anni, sono ingrassata 5 chili di troppo e nn riesco a buttarli giu e tra una settimana sono al mare a sfoggiare la mia pancia e la mia cellulite, mi mancano 2 esami e la tesi, ma non riesco a trovare la tranquillità e la concentrazione per finire, ho perso un anno di università e adesso mi inizia davvero a pesare perchè tutti stanno iniziando a concretizzare qualcosa e invece io sono rimasta indietro.. mi sento davvero una merda, e non so come fare per farmi passare questa cosa... ho preso un kawansia, speriamo mi tranquillizzi e mi riporti coi piedi per terra.. ma sono davvero giù in questo momento, davvero davvero..

dovrei trovare un motivo valido per andare avanti, una gratificazione, ma non c'è io almeno non la trovo, sto studiando per esami inutili e sto perdendo tempo per la tesi, mi sembra solo ed esclusivamente di perdere tempo prezioso..

vorrei 5 chili in meno, la seconda laurea nel cassetto, un bel lavoro, e qualche soddisfazione personale, ma tutte queste cose le vedo troppo troppo lontane...

e mi chiedo solo: COSA DEVO FARE?

qui nessuno mi risponde.. vorrei risposte da esterni, non da persone che mi conoscono, ma nessuno legge tutto questo e quindi non posso aspettarmi le risposte e i consigli di nessuno...

venerdì 20 luglio 2007

sclero notturno cancellato!!!

giovedì 19 luglio 2007

ISCHIA

A volte la fortuna esiste:

HO VINTO UN VIAGGIO A ISCHIA

allora adesso spiego bene, per tutto l'inverno mia madre mi ha fatto compilare cartoline che le davano con le calze sanpellegrino, non ho idea di quante io ne abbia compilate perchè noi siamo grosse consumatrici di calze, e oggi, anzi ieri, sono arrivate 2 raccomandate, sia io che mia madre abbiamo vinto, sono andata anche a verificare sul sito internet e risultiamo nell'elenco vincitori.
il premio comprende un viaggio per una persona a ischia con volo aereo, hotel 4/5 stelle e alcuni trattamenti, il tutto per 2 giorni... ma sempre meglio che niente!!!!

adesso vado a fare un massaggio alla schiena!


mercoledì 18 luglio 2007

perchè i miei esami coincidono con il mio ciclo?

martedì 17 luglio 2007

38 gradi

questa era la temperatura di ieri...
il concerto bello, ma temo di averli apprezzati di più a dicembre a bologna, non so perchè, forse appunto per il caldo assurdo che c'era ieri.. ad un certo punto i miei piedi si sono tramutati in ferri da stiro...

metterò anche le foto, ora torno a studiare nel mio bellissimo studio col condizionatore a 25 gradi! benedetta tecnologia!

lunedì 16 luglio 2007

VALLI STUDIA!!

ore 15.06
non riesco a studiare e tra un'ora partiamo per verona...
mi sto un pò impanicando per questo esame e la mia testa è già in sardegna!!!

ho cambiato il lay out del blog perchè mi sento molto pink!!!

sto facendo di tutto tranne che concentrarmi cavolo...


VALLI STUDIA!!!!!!!!!

DELIRIO DI INIZIO SETTIMAMA

eccomi alle prese con i lavori di pittura!!!!! Avrò un futuro????? mi ero messa in costume per non sporcarmi troppo!!!
stasera concerto dei muse!!!!!!!!!!!!!!!
io devo studiare, sottolineo il DEVO, tra una settimana ho un esame, ma ho la testa che mi va a viole ogni 30 secondi.. nn so più come fare...
il week end è passato all'insegna di rulli, pennelli, vernici ecc.. e poi ho mangiato come un maiale e la cosa mi mette solo tristezza, andrò al mare che sembro una balena...
ho finito il mio secondo libro della saga "non ho voglia di leggere cose impegnate":
L'AMORE NON FA PER ME

è molto molto carino, avevo letto anche il primo e ho letto anche l'intramezzo.. insomma mi sono data a letture poco impegnative...

ogni tanto penso che l'estate prossima se tutto va bene sarò ufficialmente Grande e disoccupata e la cosa mi fa un pò paura: spero davvero di trovare un qualcosa che mi piaccia... ah, nota depressiva, la stefy la settimana prossima si laurea, sono stracontenta per lei, ma io avrò la crisi delle lauree.. lei si era laureata con me alla triennale...

è tornato a trovarmi il mio sogno incubo sull'ansia da partenza, come al solito non avevo i documenti, in questo caso il passaporto e come sempre succedeva di tutto ma io nn partivo, stavolta mi sono svegliata prima della partenza in preda al'ansia che mi ha fatto compagnia per qualche oretta dopo il risveglio...

io e ale sono alcuni giorni che andiamo a fare colazione in tosteria, è proprio carino come luogo di colazione, accogliente, senza personaggi strani e con tante cose buone da mangiare! ma non devo farci l'abitudine se no la mia colazione diventa un pranzo..

ah dimenticavo, l'esperienza ipnosi è andata bene, anche se la pensavo totalmente diversa, insomma sono ancora viva!!!

venerdì 13 luglio 2007

aggiornamento

tra poco vado a farmi ipnotizzare, chissà cosa succederà???
ieri sera invece sono stata ipnotizzata dal casino che c'era all'ikea a bologna, complimenti per la trovata commerciale che ha funzionato benissimo, era imballata per i saldi di mezza estate, in compenso noi siamo usciti a mani vuote... dovevamo comprare letto e armadio per ale, fatti 2 calcoli si era decis di prendere solo il letto, ma vista la folla non abbiamo preso nulla, torneremo visto che presto ale diventerà un RAVARINESE quindi avrà bisogno di un letto su cui dormire!!!

stiamo anche imbiancando casa e il lavoro è massacrante, ma per ora viene bene.. aspettiamo a cantar vittoria, abbiamo un bel appuntamento con l'arancione!!

ah, siamo stati a venezia, bella, ma faticosissima da girare!!! ale ha firmato il contratto e per ora è tutto ok, insomma non è cambiato nulla, ha solo una certezza, lo stipendio a settembre!!

la mia amica claudia ha superato lo scoglio di ricominciare gli esami:bravissima!!!!! adesso prenderà il ritmo!

io torno alla mia ricerca bibliografica per la tesi

sabato 7 luglio 2007

7/7/7

Nottata bruttissima, pine adi pensieri, ho dormito pochissimo...
Poi vengo svegliata da un sms di risposta che mi doveva arrivare da un pò... e scopro che la settimana prossima finisce quello che l'ho spinto a cominciare.. mi è venuta un pò di malinconia.. lo so che verrò criticata per questo, però vorrei essere presente, ma ovviamente non posso, presente non perchè ho nostalgia del passato, ma perchè la sento come una bella cosa alla quale ho dato un forte contributo anche io all'inizio...
Ma tranquilli tutti che non andrò da nessuna parte, me la caverò con un sms o forse un biglietto di congratulazione....
Adesso siamo a bg, sono sul letto di ale a scrivere, lui è in vasca e stanotte era un pò schizzato per tutti i suoi cambiamenti che in parte sono anche miei.. vedremo cosa succederà... ho un pò di ansia anche io perchèp so che lui non è tranquillo...
dovrei anche iniziare a studiare per l'altro esame.. facciamo passare questa giornata poi vediamo..

stasera compleanno della claudia, spero sarà una buona occasione di svago...

oggi è il 777 che strano

lunedì 2 luglio 2007

eccomi qui


eccomi qui con il personaggio che con la sua musica accompagna le mie ore di studio!!!
mentre mi fa l'autografo che ho messo sotto...

che emozione...

poi è stato gentilissimo, dopo il concerto si è messo a fare autografi e foto con tutta la gente che c'era lì... sempre col sorriso.. non come Gene Gnocchi che dopo aver fatto un pessimo spettacolo è scappato senza degnare di uno sguardo nessuno, neanche fosse il padre eterno...

allevi


il pupazzetto di allevi!!!!1

-2

Sono finalmente a meno 2!!
l'esame di semiotica è andato un pò da schifo, ma voglia di rifarlo non ne ho, quindi va benissimo così, adesso devo prendermi qualche giorno per recuperare il materiale della tesi e iniziare a leggerlo, poi si ricomincia a studiare per l'esame di fine luglio...
sabato sera siamo stati a sentire allevi a correggio e mi sono anche fatta fare l'autografo....

martedì 26 giugno 2007

....

giudizio affrettato su rocky.. il finale è un pò meno scontato

26

questo è il voto dell'esame di stamattina!!!!!!!!!!!!!!!!!
sono a meno 3 finalmente...
dell'esame di semiotica non so ancora nulla... spero escano i voti a breve giusto per capire cosa devo fare!!!
sono sul letto di ale a guardare rocky balboa cercando di smaltire un pò il post esame che è quasi come un post balla... il film è mediocre, mi aspettavo molto molto di più essendo cresciuta con la saga di tutti i rocky... un pò melodrammatico e scontato a tratti irreale visto che vedo improbabile che uno dell'età di rocky batta uno con la metà dei suoi anni... adesso sono all'ultimo round.. ma immagino già la fine..
adesso devo ringraziare il mio amore per avermi sopportato in questi due giorni di super tensione pre esame, sono stata intrattabile isterica e insopportabile, solo tu hai la pazienza per reggermi, a volte mi picchierei da sola... GRAZIE AMORE MIO!!
adesso mi godo il mio esame superato e mi preparo per andare a vedere le prove aperte dell'aterballetto.. semplicemente divine!!

a domani

lunedì 25 giugno 2007

aiuto

i risultati di semiotica nn sono ancora usciti, ma ho i miei seri dubbi sull'aver passato l'esame, penso proprio di no, domani ho ancora pianificazione e controllo, vedremo cosa succederà, ho una paura porca, davvero, di fare figure di merda, di non passare l'esame, di perdere un altro anno.. insomma di tutto, giusto per allietare il pre esame sono anche un pò indisposta... non ce la faccio +, voglio andare al mare..........

lunedì 18 giugno 2007

semiotica

perchè studiare questo schifo di materia??? domani ho l'esame e ho già la sensazione che dovrò rifarlo, primo perchè sono qui e secondo perchè mi fa schifo...

devo anche iniziare a vedere un pò il materiale della tesi...

vedremo...

lunedì 11 giugno 2007

NO COMMENT



questa è lamia macchina e non sono stata io!!!
sono ufficialmente a piedi dopo che multipla non ha il libretto, ritirato perchè senza revisione e y ha fatto ciao ciao ad un albero...

giovedì 7 giugno 2007

pensieri e sfoghi

sono andata a vedere se c'era la prof, ma ovviamente dopo 10 minuti che aspettavo è arrivato un tipo mai visto e ha appeso un cartello con scritto che il ricevimento era sospeso.. non mi aveva neanche risposto alla mail... l'inizio non è dei migliori, se una cosa così dovesse succedere nei pressi di una qualche scadenza per la laurea penso che potrei uccidere...
ho un pò di ansia, non so bene quali sia il motivo scatenante, però ho scoperto che il binomio coca cola/caffè per i miei nervi è esplosivo..
il mio dentino sofferente (è sensibilissimo, ai livelli della sua padroncina) sta per essere curato, meglio, la prima volta che andiamo nella terra del nord dobbiamo passare a far giocare un pò la cognatina di ale col suo laser, ha detto che mi mette un gel che mi toglie questa fastidiosa sensibilità al caldo e freddo.. adesso devo iniziare con il dentifricio specifico, spero faccia un pò effetto..
stasera ale mi porta fuori a cena, in un posto dove lui è già stato 2 volte e io mai, dice che si mangia bene, vedremo.. devo dimagrire, mi faccio schifo...
da mertedì inizia la piscina, finalmente, ne ho proprio voglia, c'è solo un problemino, l'estetista non ha tempo di farmi la ceretta e io sono a livello di scimmia come peli.. quindi dovrò trovare un modo per togliermeli senza ricorrere di nuovo al rasoio..
ah devo anche andare a comprare il regalo per ale.. uffa.. ieri ci ho provato, ma alla fine ho comprato 2 vestiti per me...
adesso vado che c'è emergenza spedizione..

odio la semiotica


è ufficiale, odio la semiotica... la mia faccia lo dimostra...
materia inutile che parla di aria fritta.. sono tutti concetti banali sui quali un sacco di persone ricamano km di parole.... ma purtroppo devo fare l'esame se voglio laurearmi....aiuto...

martedì 5 giugno 2007

AGGIORNAMENTO

Oggi era il giorno X dell'esame... ieri sera classica crisi pre esame, poi ho raggiunto la lucidità e ho deciso... sono andata a fare lo scritto, l'ho passato, ma per la prima volta nella mia vita ho deciso di non prendere un voto per accontentarmi, ma di continuare lo studio e arrivare ad un voto soddisfacente... così facendo però il mio progetto di finire gli esami entro luglio è saltato, ne avrò uno a settembre... sono un pò delusa da me stessa per questo, ma ormai delusione in più delusione in meno....

Ale è stato preso a Venezia e si preannuncia n periodo di grossi cambiamenti, io non so come lo sto vivendo, semplicemente non ci penso, so che pensandoci mi tirerei mille paranoie e non è ancora il momento, oppure da stasera inizierò.. ma qui non posso dire nulla, poi ale legge e non fa quello che deve fare... so solo che presto diventerò una pendolare che vive con la valigia e bo, mi va??? chi lo sa lo scoprirò solo vivendo!!!!

stasera si festeggia il compleanno....

ciao ciao

lunedì 4 giugno 2007

AUGURIIIII!!!!!!!!!!!!! AUGURIIIIIII!!!!!!!!!!!!


Buon PomplEANNO al mio ale!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

oggi non si festeggierà tanto, domani c'è l'esame uffa, non so se sono proprio pronta pronta, vedremo... inizio a cagarmi sotto pesantemente!

però da domani sera festeggiamo fino a sabato e domenica!!!!!

buon pompleanno!!!!!

giovedì 31 maggio 2007

-1

ne manca uno e devo solo leggerlo...

ale tranquillo che avrò finito i libri, ma ce n'è ancora tanta di roba da fare...

oggi si parte per bergamo!!!

mercoledì 30 maggio 2007

-2 capitoli


sono a 2 capitoli dalla fine del materiale da studiare...

forza valli!!!!!!!!!!!!!!!!

martedì 29 maggio 2007

nuvole all'orizzonte

Settimana iniziata malissimo... sono troppo indietro con lo studio, ho l'esame martedì prossimo e la vedo dura.. piove ed è venuto freddo, sono in una super paranoia sulla mia vita e non ne vengo fuori... il problema è che mi sento abbastanza inferiore al resto del mondo e questo è demotivante ai fini della mia vita... in più ho una paura porca che si verifichino eventi già successi in passato perchè ultimamente sto vivendo situazioni abbastanza simili anche se con persone diverse.. lo so che solo questo dovrebbe essere un motivo per non pensare che succedano di nuovo, ma io sono molto .. nn so definirmi, nn so se sensibile, ma penso sia + che sensibile, vivo davvero male le cose.. poi sabato ale mi ha deto che è successa una cosa davvero orribile e mi ha turbato tanto... odio sentire il male delle persone e purtroppo lo sento, da quando me l'ha detto sono inquieta e sto male.. è come se avessi una calamita, se c'è qualcuno che nn sta bene io condivido questa cosa anche se la persona che sta male non la conosco più di tanto.. mi piacerebbe approfondire questo fenomeno e vorrei sapere se è normale che una persona debba vivere così, estremamente sensibile ad ogni avvenimento...
adesso devo tornare a studiare...

mi sono iscritta ad un corso super intensivo di piscina... 3 settimane 5 lezioni a settimana, magari mi cala il culo!!!

mi dispiace... questo va ad una persona che non so neanche chi sia, ma che non c'è più...

mercoledì 23 maggio 2007

SI STUDIA!!

La valli si è messa a studiare!!!!
Ho iniziato seriamente lunedì e sembra che la mia concentrazione regga, forse perchè l'esame si avvicina e la roba da fare è tanta...

ho 4 capitoli di un libro e 14 di un altro
facendo 2 calcoli dovrei starci dentro e avere anche qualche giorno per il ripasso finale, ma non succede mai... spero di riuscire a rispettare il programma perchè l'esame è abbastanza pesante e dovrei davvero ripassare bene... finora però gli argomenti non sono difficilissimi, molte cose ormai le ho sentite in tutte le salse...

l'esame dopo sarebbe il 19...

incrociamo le dita, vorrei davvero riuscire a finirli per poi dedicarmi alla tesi e diventare grande.. anche se come ho già detto mi spaventa un pò questa cosa...

in questi ultimi giorni ho avuto un pò di paranoie, mi sento un pò sola... pensandoci bene di amici ne ho davvero pochi e quando ale non c'è mi sento un pò spaesata... vorrei sapere di avere mille cpersone da poter chiamare per uscire, ma purtroppo non è così... non pensiamoci se no mi riparte la paranoia e io devo studiare e tornare alla localizzazione delle vendite...

ho una richiesta: SE QUALCUNO LEGGE QUESTE MIE PAROLE MI DICA CHE LE HA LETTE, NON PRETENDO COMMENTI, VORREI SOLO SAPERE SE C'è QUALCUNO CHE LEGGE... GRAZIE

venerdì 18 maggio 2007

17 MAGGIO

Può essere una data insignificante, ma per me è stat una giornata di svolta...

incontro con la prof per la tesi, ero super mega ultra agitata, le ho proposto la mia idea e mi ha detto che modificandola un attimo sarebbe fattibile e poi mi ha detto che lei ha un progetto in atto e si potrebbe sviluppare, cosa ancor più positiva visto che essendo un progetto suo avrebbe tutto l'interesse nel seguirmi e anche bene.... quindi primo scoglio superato con successo...

ieri sera incontro col passato.. ero un pò spaventata, invece ho ottenuto quello che volevo, almeno finora a parole, ma siamo riusciti a parlare ridere scherzare anche sul passato, sui nostri morosi e poi gli ho detto quello che volev dirgli cioè che mi piacerebbe succedesse ogni tanto.. e dal'altra parte anche lui è stato contento... finalmente sembra che le ostilità siano finite e penso di aver recuperato una persona che è sempre stata molto importante nella mia vita che non c'era più... io ho tutti i più buoni propositi perchè la cosa vada bene, spero sia così anche da parte sua.. ho trovato un "amico" non so se lo si può definire così adesso...

la cosa importante è che sono felice... ho sciolto 2 nodi cruciali nello stesso giorno.. quindi questa data penso la ricorderò.. è un bel giorno per festeggiare!!!

stasera si va in montagna a passare il week end dall'elisa... si mangierà e basta, ma è bello così...

ah, anche la questione vacanze è stata risolta, spero vadano bene...

oggi la valli è un pò scombussolata, ma felice!!!!!!!!

un bacio a tutti

martedì 15 maggio 2007

foto

tempesta in arrivo

Sono un pò in tensione.. è successo un gran casino con le vacanze, quest'anno sembra proprio non avere fine questo capitolo...
non sto a dilungarmi in spiegazioni, però sono suer tesa, ci sono dinamiche che si creano proprio partendo da questi eventi, dinamiche che portano all'esclusione da ogni cosa.. non che mi interessi l'essere esclusa da certi personaggi, sono altre le persone che mi premono e spero di non aver creato un malumore troppo grosso...
e poi dovrei studiare perchè tra 2 settimane iniziano gli esami, ma con sta tensione addosso non riesco a fare nulla... poi l'incontro con la prof, l'incontro col mio passato insomma è un pò tutto in una volta.. spero che questa settimana finisca in fretta... e finisca bene

lunedì 14 maggio 2007

AFFRONTIAMO LE NOSTRE PAURE TUTTE IN UNA VOLTA

questa frase mi è venuta chattando con ale.. giovedì devo andare a parlare con la prof per la tesi, dovevo andare oggi, ma ha sospeso il ricevimento, poi devo incontrare la mia paura... sempre che non mi tiri un super pacco all'ultimo.. mamma mia che stress, sono già in tensione adesso

mercoledì 9 maggio 2007

primo passo verso la laurea

Oggi ho spedito una mail ad una prof per andare a parlare della mia idea di tesi, chissà se questa volta avrò un riscontro positivo???? l'ultima volta non era andata proprio bene, a belle parole mi ero sentita dire arrangiati e la cosa non mi aveva fatto troppo piacere, vediamo se stavolta va meglio...

domani sera riunione per le vacanze e anche questa mi mette un pò di ansia...

ho proposto a tutti di andare al mare domenica, i 29 gradi che ci sono fuori invogliano, vedremo se si riuscirà...

martedì 8 maggio 2007

DOCTOR MAGISTER

eccolo il doctor!!!!

SFOGHINO

perchè è così difficile???
mi sembra sempre di essere fraintesa quando parlo di un certo argomento e non voglio.. io so cosa voglio e nn voglio, ma una cosa la pretendo ed è l'educazione e il fatto che certe persone proprio non ce l'abbiano e si permettano di fare quello che vogliono mi da fastidio, io non sono uno zerbino da girare e pestare quanto si vuole.. e non vivo aspettando che qualcuno lo faccia, almeno non più... ma io mi chiedo se avere degli ex deve essere un calvario tale??? è una domanda che mi sono posta qualche giorno fa con una mia amica e non siamo riuscite a darci una risposta...
stamattina mi è proprio presa male.. passerà come è passato tutto fino adesso...

lunedì 7 maggio 2007

tesi o non tesi...

week end all'insegna del cazzeggio... sabato a fare nulla e a provare a dormire visto che una gru ci ha svegliato alle 7.30... domenica a mangiare alla comunione di enrico, ci siamo alzati da tavola alle 5 e a parte la fatica immane è stata una bella giornata, mi sento sempre più parte di una famiglia che non è la mia famiglia, ma lo sta diventando pian piano, senza nulla togliere alla mia...
stamattina non ho fatto assolutamente nulla... sono andata a prenotare il tennis, ho organizzato per andare in piscina domani e poi nulla
ho ripreso la dieta..
e adesso veniamo al titolo... oggi ho iniziato per caso a cercare qualcosa e sembra che una macro area di interesse stia nascendo, a me basta essere impegnata in qualcosa, penso che un argomento valga l'altro a patto che sia interessante.. ho trovato un pò di robe su internet, sempre supportata dal mio pseudo correlatore(ormai sarai questo fino alla fine) poi devo andare a prendere un libro in biblioteca che si chiama COMUNICARE L'INNOVAZIONE, vediamo se qualche spunto lo da... intanto andremo a intervistare qualche agenzia di viaggi per vedere se riusciamo ad anadare in vacanza...

sono carica ma spaventata, ho davvero paura di imbarcarmi in una cosa più grande di me per questa tesi...

vedremo

venerdì 4 maggio 2007

pioggia pioggia

piove ancora... lo so che serve, ma cavolo quanto è deprimente sto tempo????
qualcuno mi ha risposto... ho letto di fretta e tra poco rileggero con clama...
stamattina giretto a monselice per accompagnare la mamma, spero di riuscire a dormire un pò domattina.. mi era balenata l'idea di andare in piscina.. ma sono troppo stanca...
stasera si parte alla volta della terra del nord, domenica comunione di enrico, domani giretto a bergamo.. spero ci sia un pò meno umido!!!

giovedì 3 maggio 2007

flusso di coscienza

giornata piovosa grigia triste...
ieri sera tennis a 4, oggi piscina, sto proprio diventando brava... il 5 giugno c'è il primo esame sarebbe ora di mettersi sotto, ma ci sono sempre imprevisti, oggi sono super mega rincoglionita, non so perchè alla fine ho dormito, ma il risveglio è stato un pò brutale, ale è rimasto a piedi con clitus.. stasera dovremmo risolvere...
perchè la tesi mi mette così ansia??
io ho paura + che altro, di sbagliare e di fare un lavoro brutto oppure di non riuscire a farla con un risultato orrendo.. ho l'ansia per questa cosa, ma perchè???
poi non so se finire gli esami e poi mettermici oppure iniziare già ora, però se inizio con la tesi non riesco a studiare... ma dio mio, dev'essere così difficile finire l'università?? io non ci credo.. e dopo che si farà?
si inizierà a tirare un pò di somme???
ho paura di diventare grande forse, vorrei già esserlo, ho paura del passaggio dalla condizione di studente a quella di persona grande... io ho 25 anni, ma non so come ho fatto ad arrivarci, me ne sento ancora 18, non mi sembra di averne 25 io mi sento ancora piccola per tantisime cose.. ma è normale??? mia madre aveva un figlio ed era sposata alla mia età, io faccio fatica a svegliarmi la mattina e mi sento 18 anni... questo un pò mi spaventa, sono sempre stata quella che si sentiva grande che voleva essere grande che era forse sempre + grande degli altri e adesso mi succede il contrario, è come se fosse stata chiusa in prigione 5 anni, ma cosa è successo alla mia vita in questi anni???

basta farsi domande, io le risposte non le ho e nessuno mi risponde quindi sono inutili...

mercoledì 2 maggio 2007

pioggia

possibile che sia così difficile trovare tutto???
e siamo nell'era di internet... cerco i dati sul costo del censimento 2001 e non li trovo, ma chissà se mai mi serviranno... cerco qualcosa per le vacanze estive e non si trova nulla se non ville lussuose da 4000 euro a settimana, belle per carità, ma chi ce li ha quei soldi????

ieri sera sono tornati i miei e oggi si torna alla vita di tutti i giorni, stamattina sono in ufficio con ale e mi sto perdendo a navigare su internet cercando un pò di robe come ho detto prima, dovrei anche tirare un pò le somme degli esami da fare visto che non manca poi molto e poi c'è la tesi... oddio la tesi.. nn pensiamoci...

oggi dovevamo andare a giocare a tennis, ma piove, un bene per la terra, un male per noi... vedremo di spostare...

martedì 1 maggio 2007

PRIMO MAGGIO LA FESTA DEL FORMAGGIO


Laurea passata, il doctor magister ha preso 110 e lode.. abbiamo festeggiato con un bellissimo incontro tra le nostre 2 famiglie!!! un pò strano, ma tutto sommat tranquillo, poi siamo partiti alla volta di roma e ci siamo uccisi... 5 giorni a camminare con una media di 10 km al giorno, però abbiamo ammirato le meraviglie di roma, almeno quelle "classiche" per i turisti... anche papa rottermaier cu ha ricevuto e io mi sono contorta dal mal di pancia seduta ad ammirare la cappella sistina, altro che stendhal... cmq roma è veramente bellissima e ne è valsa la pena..
al ritorno 5 giorni a casa sola e la cosa non mi è proprio dispiaciuta.. week end all'insegna del totale riposo...
oggi siamo stati a sasso massiccio e siamo tornati da poco, giornata carina ma tanto stancante, non so perchè..
ho passato l'esame di finanza, ho preso un bel 25 e adesso sono a -4 ma gli ultimi 4 saranno i più duri, la voglia è sempre meno.. ma forza valli stringi i denti e finisci, da domani infatti si studia, penso di iniziare con di toma, magari domattina mi faccio un bel piano di studio..
buon inizio settimana corta a tutti

mercoledì 18 aprile 2007

domani è la giornata!!!!

giornata assurda!!!1
Domani ale si laurea... finalmente... e solo a pensarci mi viene da piangere...
stanotte ho fatto un sogno angosciante, la morte del cugino di ale, si, gli ho allungato la vita, ma mi sono svegliata con l'ansia addosso e la sensazione che stava per succedere qualcosa.. infatti hanno portato la nonna all'ospedale perchè nn stava bene.. questi momenti in cui mi sento le cose e poi accadono mi spaventano un pò, io che nn credo mai a nulla sono "vittima" di sensazioni che precedono gli eventi.. io me li spiego con il caso, ma non so se sia così.. forse sono solo molto sensibile...

in questi 3 giorni sono stata super impegnata a organizzare alcune belle cosine per domani.. speriamo siano apprezzate...

sto decidendo cosa mettermi, ma sono molto indecisa: gonna? pantalone? tacco? scarpa bassa?? booo e in più devo portarmi dietro tutto perchè vado stasera da ale...

sono agitata anche io per lui, non vedo l'ora che sia domani....

venerdì poi partiamo per roma, 5 giorni a fare i turisti in giro per la capitale!!! non vedo l'ora!!! spero solo di ricordarmi tutto visto che la valigia sarà fatta in momenti diversi... se no a roma esistono i negozi!!

quindi buon week end! buon ponte del 25 aprile!!! e in bocca al lupo amore!!!!

venerdì 13 aprile 2007

un dente tolto!!!

esame fatto!!!
sembra essere andato benino, diciamo che probabilmente un 18 c'è!!!!

giovedì 12 aprile 2007

DEPRESSISSIMA

sono in fase super depressione.. non ho ancora combinato niente e domani ho l'esame.. devo guardare almeno le formule
ma perchè devo essere così????
che palle
potevo togliermelo e ne avrei avuto uno in meno, ma dubito andrà bene
sono una stupida testa di pollo... uffa

gira gira valli

anche oggi 2km e 164 m, pensavo fossero di più, dal centro massaggi a qui passando per la bassa, magari stasera faccio un giretto con i can perchè il mio intento era fare 4 km oggi..
prenderò una pausa studio e farò un giro o prima o dopo cena...

contapassi

mi sono dimenticata...
la mia nuova attività fisica, anche con mo grande stupore, sta diventando costante..
2 km martedì sera

2 km ieri sera circa (non avevo il mio amico contapassi con me)
oggi devo andare a fare un massaggio alla schiena, ho deciso di andare a piedi e poi tornare facendo il giro della bassa, così poi quando torno mi metto a imparare formule e non mi muovo più... almeno in questo sto diventando brava, ho fatto 4 giorni di fila e mi sto preparando al quinto.. e mi piace un casino, devo riuscire a continuare.. dopo pubblico il risultato di oggi dei passi e dei km..ieri sera è successa una cosa di cui non posso parlare qui perchè il motivo per cui è successa è ancora un segreto, ma sono sconvolta da quanto le persone possono diventare stronze senza un vero e proprio motivo, ma solo perchè hanno voglia di esserlo, soprattutto persone che dovrebbero tacere in molte occcasioni, che parlano a sproposito una volta su 2 in cui aprono bocca, che si lamentano del loro non fare un cazzo e si vantano di cose che non hanno, queste persone stanno diventando a mio avviso troppo insopportabili, ma veramente troppo....

sclero pre esame

Oggi sono in puro sclero pre esame... chi non ha mai fatto esami universitari non può capire cosa sia questa sindrome... domani esame di finanza... ho concetti astratti per la testa che non hanno molta coerenza tra di loro.. oggi devo provare a dargli questa coerenza... ricordarmi mille formule a riuscire a dargli un significato... i buoni propositi per i prossimi esami sono:
  • studiare tutto molto in anticipo e non trovarsi l'ultimo giorno a dover sclerare come sempre,
  • riuscire a prendere voti alti per far salire un pò la media, non che me ne freghi troppo...
  • non sclerare perchè ho già dato circa 40 esami e nn ha più senso questa tensione...
ma non è facile... io non so come si faccia a nn farsi prendere da questa malattia.. perchè è una malattia secondo me.. dovrebbero inventare farmaci...
oltre a questo ci aggiungo questo senso di fallimento che aleggia nella mia testa da un pò per non avercela fatta a laurearmi in corso.. so che non sono giustificabile, ma io non riesco a farmelo passare.. poi ale giovedì si laurea e per me sarà un umiliazione pazzesca.. non ce l'ho fatta, anche questa volta ho fallito, è il secondo grosso fallimento in 2 anni... ma adesso basta se no ricomincio a piangere...

martedì 10 aprile 2007

CONSEGNATO

campane che sonano, colombe che volano... LA TESI è STATA CONSEGNATA!!!!

notte incubosa

dormito niente... ho fatto anche gli incubi sulla consegna della tesi di ale...
adesso si studia...
anche io voglio consegnare la tesi!!! ma non succederà molto presto...
mi deprime questa cosa!

lunedì 9 aprile 2007

4km..

ieri mi sono fatta 4 km a piedi portando a spasso ale e i cani, il primo a rischio allergia e gli altri 2 che pisciavano a destra e a sinistra, però mi è piaciuta la passeggiata, adoro la primavera così, belle giornate, caldino, sole... oggi 4 km a piedi, con sempre i 2 di ieri e mio fratello e l'elisa... oggi mi sono chiesta perchè non si può avere questo clima tutto l'anno, sarebbe bellissimo!!! domani ale consegna la tesi.. alleluia!!! sono contenta, tanto... finalmente ci siamo...
a me aspetta una settimana di bot cct btp flussi di cassa e rendimenti, sperando che l'esame venerdì vada bene, sarebbe uno in meno e andrei a quota 4... ma la vedo un pò dura... domani mi metto sotto.. volevo anche andare in piscina, ma il pelo è indecente, lo so che non dovrei preoccuparmi di questi dettagli, ma è davvero indecente.. vedremo, l'ideale sarebbe andare in pausa pranzo, ma il problema è sempre quello, partire!!!

NOTTE

domenica 8 aprile 2007

pasqua

come sempre a me la pasqua mette tristezza... è una domenica come tutte le altre, anzi un pò + strana perchè sono tutti via e io sono qui a casa con ale che devi rivedere la tesi e non ha tempo per altro.. devo trovare un modo per fare qualcosa, ma oggi mi sento un pò sola... dovrei studiare anche io, venerdì mi aspetta un bel esamino di finanza, ma oggi proprio non mi va, se continua così però lo farò per disperazione..
gli altri sono andati al lago, ma sinceramente non ne avrei avuta tanta voglia lo stesso, penso ci sia un casino assurdo in giro, io avrei voglia di farmi un giro a piedi con qualcuno per fare 2 chiacchere oppure in bici, da sola mi cresce solo questa sensazione di solitudine..
la mia croce non l'ho più sentita e sinceramente me ne frega molto molto meno adesso che l'ho visto, mi sto rendendo conto che probabilmente ho costruito non un castello ma un impero in aria, mi dispiace solo una cosa, non poter avere nessun tipo di rapporto con lui, non risponde neanche alle mail innoque... ma fa lo stesso, quando ne avrà voglia saprà dove trovarmi...
spero che passi in fretta questa settimana, la vedo bruttissima e sono stanca di continue tensioni, ho voglia di un pò di tranquillità..
tra 2 week end dovremmo essere a roma, speriamo bene.. magari lì ci si distrae un pò e ci si diverte...

buona pasqua!!!

martedì 3 aprile 2007

brava valli

sono andata!!!
ho affrontato una delle mie più grandi paure degli ultimi 2 anni, nn a pieno, perchè la cosa che mi fa più paura non l'ho vista, ma lui l'ho affrontato... un bilancio????
direi positivo, a parte alcune uscite poco felici e il fatto che mi ci è voluto un attimo per riconoscerlo.. ma cosa sei diventato???? oddio tralasciamo...
cmq non so, vedremo quali saranno gli sviluppi futuri... io spero che si possa arrivare a fare 2 chiacchere "sincere" a breve, mi piacerebbe tanto...

brava valli!!

venerdì 30 marzo 2007

venerdì sera

venerdì sera... davanti al computer di ale, ale di fianco che finisce di scrivere la tesi, anzi di correggere la tesi... arriverà??? non vedo l'ora così finalmente si calma un pò tutti e posso ricominciare ad avere un moroso...
chissà cosa facciamo stasera, le prospettive erano cinema a vedere 300, discopub a montale e poi una richiesta per andare in un posto al quale sono un pò allergica, lo stesso posto del dilemma per domenica... il cinema è saltato, per il discopub non si fa sentire nessuno... chissà....

intanto mi dico buonaserata valli!!!

vado o non vado...

mamma mia....
non posso esprimermi oltre....


mi sembra di avere al posto degli occhi 2 palle infuocate, non so che cos'ho...
stasera parlando mi è davvero venuta voglia di andare a destabillizare una coppia domenica sera, sarebbe divertente, ma riuscirò a rimanere in me senza farmi prendere da crisi di ansia???
chissà magari ci vado davvero...

è un dilemma... vado o non vado????

suggerimenti???

giovedì 29 marzo 2007

illuminazione

in questo period si laurea tanta gente e io non lo sopporto più tutto questo laurearsi... uffa... non si parla di altro e a me invece mancano 5 esami e la tesi, oddio solo scriverlo mi fa sussultare... chissà quando troverò la MIA tesi... sono un pò depressa in questi giorni...
qualsiasi entità superiori mi stia ascoltanto... ILLUMINAMI TU!!!!

vedremo se l'illuminazione arriva

mercoledì 28 marzo 2007

fuoco e fiamme

sono incazzata, tanto incazzata col mondo....
forse devo solo dormire, ma ho tanta tanta voglia di piangere e non posso neanche dire che è la sindrome che colpisce noi donne perchè sarebbe post.... aiuto, voglio una puntura di buonumore, coccole, attenzioni, divertimento e poi non so...
spegenete il nervoso che ho nello stomaco per favore!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

pomeriggio noioso

sono in attesa di una risposta in merito al mio piccolo "tesoro", per sapere se è davvero un tesoro, mi hanno chieto le foto, gliele ho mandate e ora aspetto...
oggi è una giornata un pò insignificante, dovrei studiare, ma la voglia è sotto terra, lo so che da dire è brutto, ma mi sto un pò annoiando perchè mi perdo per caso, mangio cazzate e poi mi sento in colpa per non aver fatto nulla e per essermi riempita di stronzate che mi fanno solo male... dovrei muovermi un pò, ma sono pigra e non ho ne volontà ne costanza... mamma mia che brutto quadro di me stessa che ho fatto...
però oggi è così.. sono un pò autostima zero...

adesso vado a fare un bagnetto così mi ritempro un pò e poi magari faccio qualcosa...

ieri non mi è pesato copiare appunti tutto il giorno, ero assieme a tutti che studiavano e lavoravano, ma stare a casa tutta sola mi fa cadere nel vortice della noia.. ho bisogno del contatto umano, ma purtroppo non ce l'ho...

martedì 27 marzo 2007

tesoro2

ecco... ho riportato a casa ale...
abbiamo mangiato, cena non molto dietetica perchè lui è in una fase dove si deve gratificare col cibo visto che è un po nervosello e io ovviamente non disdegno...
ora siamo ognuno davanti al suo maki, lui preso dalla sua tesi, io dalle mie stronzate... devo attaccare con lo schotc dei fogli di appunti di finanza, mi sembra di essere alle elementari, anche perchè ho copiato appunti tutt'oggi...
ho mandato una mail alla casa di produzione del mio "tesoro" per sapere un pò se è davvero un oggetto preziosissimo... mi affascina questa fase di investigazione!!!
ale smettila di sbadigliare!!!!

baci baci

tesoro


oggi ho scoperto di essere in possesso di un portamine d'epoca e di valore...
e pensare che io lo uso in università a prendere appunti e a casa a studiare!!!
però la cosa mi ha reso felice... queste sorprese fanno sempre piacere!!
per dirla tutta, non è proprio mio, me ne sono impossessata visto che nessuno in casa lo usava... adesso il dilemma è usarlo o no????

vado a prendere ale....

lunedì 26 marzo 2007

piano esami estate 2007

allora guardando un pò le date degli esami per la sessione estiva sono giunta a questa conclusione... male che vada a metà luglio finisco gli esami, lo so dovrò sclerare un pò, ma devo farcela, poi parto e mi faccio fino alla fine del mese in sardegna!!!
non so quanto me lo merito perchè questo anno fuori corso un pò mi pesa, è come essere stata bocciata un anno a scuola e non essendo mai successo, non lo vivo benissimo.. se poi ripenso al motivo del mio buco di un anno all'università mi pesa ancora di più... ma gli errori si fanno, l'importante è non farli più e imparare e rendersi conto di essere qualcuno, cioè un individuo, non qualcuno in senso una persona di successo, io sono qualcuno a prescindere da tutto quello che mi succede e mi sta intorno, sono capace di fare tante cose e sono capace di decidere, quindi devo farcela e ce la farò anche a finire l'università e poi piangerò e riderò di felicità perchè sarò finalmente soddisfata di me stessa a prescindere da tutti gli altri...
insomma chi sa ha capito, chi non sa nn avrà capito nulla, ma visto che queste cose le leggono si e no 2 persone che sanno, forse riusciranno a capire, l'importante è che sia io a sapere...
cmq tornando agli esami...
5 giugno esame di sociologia... scritto, non dovrebbe dare molti problemi
11 giugno esame di finanza... scritto ma qualche problemino potrebbe esserci per la materia in se
19 giugno esame di semiotica .... non ho idea di come potrà essere
26 giugno esame di ditoma.... questo è veramente pesante... infatti inizierò al più presto a studiare
ne manca uno, ma non ho ancora le date della sessione estiva, spero di riuscire ad infilarlo qui o a metterlo ad inizio luglio
nel caso vadano tutti bene poi rimane la tesi che è la mia spina nel fianco...

qualche argomento in testa ce l'ho, ma dovrei iniziare a vedere cosa c'è di fattibile...

stasera prendo la stampante e stampo un pò del materiale che ho scaricato...

cmq il programma DEVE essere questo e non posso fare diversamente

forza valli!!!!

lunedì

il week end è passato... tra mangiate, discorsi sulle vacanze, un capogiro che a momenti mi fa finire per terra e una domenica in famiglia, non con la mia famiglia, ma quella di ale, a truccarci come bambine io la franci e l'adi... e mi sono proprio divertita!!
risolto il problema di ale per la tesi per fortuna a dimostrazione che ogni tanto la mia giustizia trionfa...
il lunedì mattina però inizia nel peggiore dei modi... piove e già la cosa è sconfortante, è cambiata l'ora e io sono super rincoglionita... ho sempre una spada di damocle in testa oppure una croce da portare... però un pò si sta alleggerendo, oppure lo spero.. insomma siamo quasi giunti alla resa dei conti, so che presto incontrerò la mia croce e lì mi arriverà il conto di tutto... oddio sto parlando per frasi fatte... nel senso che avrò la botta finale e vedrò come ragirò.. lo vedo come un esame, ma sono fiduciosa, agitatissima prima e poi mezza soddisfatta dopo, quindi so che non andrò malissimo... non so se mi sento pronta fino in fondo, ma devo farlo, non posso continuare a evitare posti perchè ho paura, è arrivato il momento di dimostrare a me stessa che sono migliore di lui e devo farcela.. perchè penso che il mio più grosso problema sia questo, il fatto che mi sento inferiore a lui e non è possibile, perchè oggettivamente non è così e devo crederci e convincermene e tenere in testa questo pensiero anche nei momenti in cui me ne dimentico... forza valli!!!

venerdì sono stata a vedere le lauree in università, ne sono uscita sconvolta... non devo più farlo, ho iniziato a farmi mille pare per la tesi e non ci ho dormito quasi la notte... (mi sto facendo una puntura di ottimismo) forza valli che ce la farai anche tu a trovare una tesi coerente e bella che non sia un argomento el cavolo (vedi quelli di venerdì: la pausa pranzo, lo studio di orietta da parte del figlio...) prima o poi ce la farò!!!

il mio delirio è quasi concluso, vado a continuare questa giornata com'è giusto che sia, divano tv bagno caldo e computer...

venerdì 23 marzo 2007

ansia

è possibile che non può esserci una giornata tranquilla dove tutto fila liscio????
oggi hanno messo in dubbio i crediti per la laurea di ale, cioè teoricamente ci sono tutti, ma la tip della segreteria dice che non è così... ale sta aspettando notizie, io sto vivendo in ansia... non è possibile una vita così, con mille ostacoli, mille cavilli burocratici, ma se uno si fa il culo e studia e lavora per pagarsi l'università perchè deve avere tutte queste difficoltà????? mi piacerebbe farla a tanta gente questa domanda, a tanta gente che non ha idea di cosa voglia dire.. io lo vivo solo di riflesso perchè sono una privilegiata, posso fare l'università senza preoccuparmi dei soldi, delle tasse, delle bollette e di un ffitto, ma so cosa vuol dire e solo perchè una persona lavora dovrebbe essere un minimo agevolata, invece trovano tutti i modi per mettere i bastoni tra le ruote...
incrociamo le dita e invochiamo ogni tipo di divinità, dio, buddha, qualsiasi entità superiore... deve esserci una giustizia che è al di sopra di tutto e io confido sempre in questa, a volte ne ho quasi le prove dell'esistenza di questa giustizia e quindi ci spero...
strano perchè mi reputo una non credente e invece faccio affidamento ad una giustizia superiore... discorso lungo e contorto... so solo che qualche soddisfazione nella vita deve esserci...
forza e coraggio che passerà anche questa e speriamo in meglio..

io sono con te

amiche..pensieri...laurea di tutto un pò!!!

bella serata stasera... due chiacchere tranquille con la mia compagna di banco!!!
è bello ogni tanto ciozzare un pò, ma è bello anche arrivare a parlare di cose serie e rendersi conto che non si è gli unici a farsi pare mentali o a trovarsi un pesce fuor d'acqua in situazioni che tempo fa erano normali..
sono felice perchè ho comunque amiche vere, anche se non le evdo e sento tutti i giorni so che lo sono... in questo momento la penso così, conoscendomi so che cambierò presto idea, ma stasera è così... vorrei poter vedere certe persone più spesso e vedere meno persone che vedo spesso... forse perchè con quelle che si vede di solito si esauriscono un pò gli argomenti...
ultimamente poi sono un pò insofferente e trovo tutti molto strani per nn usare altri termini, ma forse sono io che mi faccio seghe mentali assurde e mi perdo in cose a cui nn si dovrebbe dare peso...
non so, per usare una frase fatta.... chi vivrà vedrà...
intanto c'è chi sta scrivendo una tesi sudata e risudata e se la merita tutta e io sono felice e so che piangerò e che non riuscirò ad esprimere fino in fondo l'emozione e poi sarò invidiosa da morire e mi incazzerò... oddio nn ci voglio pensare
in bocca al lupo!!! questo è il primo scoglio per che superano leli per arrivare al regno incantato...
è ora che vada a letto, ho scritto troppe cazzate, però inizio a prenderci gusto!!

giovedì 22 marzo 2007

nonna

sono triste... sono stata a casa di mia nonna, non mi ha neanche riconosciuto... è bruttissimo quando vedi che stanno così, a me fa veramente male.
Era la nonna dei fiori, la nonna dei vestiti di carnevale, del ricamo, delle perle, dei gelatini, della tomba del gatto, delle peschesciroppate, della vigna, delle viole, del seggiolino sulla bici, la nonna dei ricordi, la nonna delle covatine sulla sedia, della barba al nonno, dell'orto e delle fragole, della fontana e dei giochi con l'acqua, quella che andavo a trovare quando facevo i giri in bicicletta, quella che mi chiedeva cosa le stesse succedendo e che tipo di malattia avesse e io nn potevo dirle la verità. Non ne avevo il coraggio. Se si vedesse... Spero che non succeda, spero che questa malattia le faccia almeno il regalo di non avere momenti di lucidità, ma non penso sia così.. è brutto da dire, ma io spero che muoia presto, lo so soffrirò, ma poi saprò che è andata a fianco del nonno e finalmente potranno avere un pò di serenità...

pensieri

non so se userò questa cosa, però potrebbe aiutarmi a fare un pò di ordine....

vedremo...