venerdì sera

venerdì sera... davanti al computer di ale, ale di fianco che finisce di scrivere la tesi, anzi di correggere la tesi... arriverà??? non vedo l'ora così finalmente si calma un pò tutti e posso ricominciare ad avere un moroso...
chissà cosa facciamo stasera, le prospettive erano cinema a vedere 300, discopub a montale e poi una richiesta per andare in un posto al quale sono un pò allergica, lo stesso posto del dilemma per domenica... il cinema è saltato, per il discopub non si fa sentire nessuno... chissà....

intanto mi dico buonaserata valli!!!

vado o non vado...

mamma mia....
non posso esprimermi oltre....


mi sembra di avere al posto degli occhi 2 palle infuocate, non so che cos'ho...
stasera parlando mi è davvero venuta voglia di andare a destabillizare una coppia domenica sera, sarebbe divertente, ma riuscirò a rimanere in me senza farmi prendere da crisi di ansia???
chissà magari ci vado davvero...

è un dilemma... vado o non vado????

suggerimenti???

illuminazione

in questo period si laurea tanta gente e io non lo sopporto più tutto questo laurearsi... uffa... non si parla di altro e a me invece mancano 5 esami e la tesi, oddio solo scriverlo mi fa sussultare... chissà quando troverò la MIA tesi... sono un pò depressa in questi giorni...
qualsiasi entità superiori mi stia ascoltanto... ILLUMINAMI TU!!!!

vedremo se l'illuminazione arriva

fuoco e fiamme

sono incazzata, tanto incazzata col mondo....
forse devo solo dormire, ma ho tanta tanta voglia di piangere e non posso neanche dire che è la sindrome che colpisce noi donne perchè sarebbe post.... aiuto, voglio una puntura di buonumore, coccole, attenzioni, divertimento e poi non so...
spegenete il nervoso che ho nello stomaco per favore!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

pomeriggio noioso

sono in attesa di una risposta in merito al mio piccolo "tesoro", per sapere se è davvero un tesoro, mi hanno chieto le foto, gliele ho mandate e ora aspetto...
oggi è una giornata un pò insignificante, dovrei studiare, ma la voglia è sotto terra, lo so che da dire è brutto, ma mi sto un pò annoiando perchè mi perdo per caso, mangio cazzate e poi mi sento in colpa per non aver fatto nulla e per essermi riempita di stronzate che mi fanno solo male... dovrei muovermi un pò, ma sono pigra e non ho ne volontà ne costanza... mamma mia che brutto quadro di me stessa che ho fatto...
però oggi è così.. sono un pò autostima zero...

adesso vado a fare un bagnetto così mi ritempro un pò e poi magari faccio qualcosa...

ieri non mi è pesato copiare appunti tutto il giorno, ero assieme a tutti che studiavano e lavoravano, ma stare a casa tutta sola mi fa cadere nel vortice della noia.. ho bisogno del contatto umano, ma purtroppo non ce l'ho...

tesoro2

ecco... ho riportato a casa ale...
abbiamo mangiato, cena non molto dietetica perchè lui è in una fase dove si deve gratificare col cibo visto che è un po nervosello e io ovviamente non disdegno...
ora siamo ognuno davanti al suo maki, lui preso dalla sua tesi, io dalle mie stronzate... devo attaccare con lo schotc dei fogli di appunti di finanza, mi sembra di essere alle elementari, anche perchè ho copiato appunti tutt'oggi...
ho mandato una mail alla casa di produzione del mio "tesoro" per sapere un pò se è davvero un oggetto preziosissimo... mi affascina questa fase di investigazione!!!
ale smettila di sbadigliare!!!!

baci baci

tesoro

oggi ho scoperto di essere in possesso di un portamine d'epoca e di valore...
e pensare che io lo uso in università a prendere appunti e a casa a studiare!!!
però la cosa mi ha reso felice... queste sorprese fanno sempre piacere!!
per dirla tutta, non è proprio mio, me ne sono impossessata visto che nessuno in casa lo usava... adesso il dilemma è usarlo o no????

vado a prendere ale....

piano esami estate 2007

allora guardando un pò le date degli esami per la sessione estiva sono giunta a questa conclusione... male che vada a metà luglio finisco gli esami, lo so dovrò sclerare un pò, ma devo farcela, poi parto e mi faccio fino alla fine del mese in sardegna!!!
non so quanto me lo merito perchè questo anno fuori corso un pò mi pesa, è come essere stata bocciata un anno a scuola e non essendo mai successo, non lo vivo benissimo.. se poi ripenso al motivo del mio buco di un anno all'università mi pesa ancora di più... ma gli errori si fanno, l'importante è non farli più e imparare e rendersi conto di essere qualcuno, cioè un individuo, non qualcuno in senso una persona di successo, io sono qualcuno a prescindere da tutto quello che mi succede e mi sta intorno, sono capace di fare tante cose e sono capace di decidere, quindi devo farcela e ce la farò anche a finire l'università e poi piangerò e riderò di felicità perchè sarò finalmente soddisfata di me stessa a prescindere da tutti gli altri...
insomma chi sa ha capito, chi non sa nn avrà capito nulla, ma visto che queste cose le leggono si e no 2 persone che sanno, forse riusciranno a capire, l'importante è che sia io a sapere...
cmq tornando agli esami...
5 giugno esame di sociologia... scritto, non dovrebbe dare molti problemi
11 giugno esame di finanza... scritto ma qualche problemino potrebbe esserci per la materia in se
19 giugno esame di semiotica .... non ho idea di come potrà essere
26 giugno esame di ditoma.... questo è veramente pesante... infatti inizierò al più presto a studiare
ne manca uno, ma non ho ancora le date della sessione estiva, spero di riuscire ad infilarlo qui o a metterlo ad inizio luglio
nel caso vadano tutti bene poi rimane la tesi che è la mia spina nel fianco...

qualche argomento in testa ce l'ho, ma dovrei iniziare a vedere cosa c'è di fattibile...

stasera prendo la stampante e stampo un pò del materiale che ho scaricato...

cmq il programma DEVE essere questo e non posso fare diversamente

forza valli!!!!

lunedì

il week end è passato... tra mangiate, discorsi sulle vacanze, un capogiro che a momenti mi fa finire per terra e una domenica in famiglia, non con la mia famiglia, ma quella di ale, a truccarci come bambine io la franci e l'adi... e mi sono proprio divertita!!
risolto il problema di ale per la tesi per fortuna a dimostrazione che ogni tanto la mia giustizia trionfa...
il lunedì mattina però inizia nel peggiore dei modi... piove e già la cosa è sconfortante, è cambiata l'ora e io sono super rincoglionita... ho sempre una spada di damocle in testa oppure una croce da portare... però un pò si sta alleggerendo, oppure lo spero.. insomma siamo quasi giunti alla resa dei conti, so che presto incontrerò la mia croce e lì mi arriverà il conto di tutto... oddio sto parlando per frasi fatte... nel senso che avrò la botta finale e vedrò come ragirò.. lo vedo come un esame, ma sono fiduciosa, agitatissima prima e poi mezza soddisfatta dopo, quindi so che non andrò malissimo... non so se mi sento pronta fino in fondo, ma devo farlo, non posso continuare a evitare posti perchè ho paura, è arrivato il momento di dimostrare a me stessa che sono migliore di lui e devo farcela.. perchè penso che il mio più grosso problema sia questo, il fatto che mi sento inferiore a lui e non è possibile, perchè oggettivamente non è così e devo crederci e convincermene e tenere in testa questo pensiero anche nei momenti in cui me ne dimentico... forza valli!!!

venerdì sono stata a vedere le lauree in università, ne sono uscita sconvolta... non devo più farlo, ho iniziato a farmi mille pare per la tesi e non ci ho dormito quasi la notte... (mi sto facendo una puntura di ottimismo) forza valli che ce la farai anche tu a trovare una tesi coerente e bella che non sia un argomento el cavolo (vedi quelli di venerdì: la pausa pranzo, lo studio di orietta da parte del figlio...) prima o poi ce la farò!!!

il mio delirio è quasi concluso, vado a continuare questa giornata com'è giusto che sia, divano tv bagno caldo e computer...

ansia

è possibile che non può esserci una giornata tranquilla dove tutto fila liscio????
oggi hanno messo in dubbio i crediti per la laurea di ale, cioè teoricamente ci sono tutti, ma la tip della segreteria dice che non è così... ale sta aspettando notizie, io sto vivendo in ansia... non è possibile una vita così, con mille ostacoli, mille cavilli burocratici, ma se uno si fa il culo e studia e lavora per pagarsi l'università perchè deve avere tutte queste difficoltà????? mi piacerebbe farla a tanta gente questa domanda, a tanta gente che non ha idea di cosa voglia dire.. io lo vivo solo di riflesso perchè sono una privilegiata, posso fare l'università senza preoccuparmi dei soldi, delle tasse, delle bollette e di un ffitto, ma so cosa vuol dire e solo perchè una persona lavora dovrebbe essere un minimo agevolata, invece trovano tutti i modi per mettere i bastoni tra le ruote...
incrociamo le dita e invochiamo ogni tipo di divinità, dio, buddha, qualsiasi entità superiore... deve esserci una giustizia che è al di sopra di tutto e io confido sempre in questa, a volte ne ho quasi le prove dell'esistenza di questa giustizia e quindi ci spero...
strano perchè mi reputo una non credente e invece faccio affidamento ad una giustizia superiore... discorso lungo e contorto... so solo che qualche soddisfazione nella vita deve esserci...
forza e coraggio che passerà anche questa e speriamo in meglio..

io sono con te

amiche..pensieri...laurea di tutto un pò!!!

bella serata stasera... due chiacchere tranquille con la mia compagna di banco!!!
è bello ogni tanto ciozzare un pò, ma è bello anche arrivare a parlare di cose serie e rendersi conto che non si è gli unici a farsi pare mentali o a trovarsi un pesce fuor d'acqua in situazioni che tempo fa erano normali..
sono felice perchè ho comunque amiche vere, anche se non le evdo e sento tutti i giorni so che lo sono... in questo momento la penso così, conoscendomi so che cambierò presto idea, ma stasera è così... vorrei poter vedere certe persone più spesso e vedere meno persone che vedo spesso... forse perchè con quelle che si vede di solito si esauriscono un pò gli argomenti...
ultimamente poi sono un pò insofferente e trovo tutti molto strani per nn usare altri termini, ma forse sono io che mi faccio seghe mentali assurde e mi perdo in cose a cui nn si dovrebbe dare peso...
non so, per usare una frase fatta.... chi vivrà vedrà...
intanto c'è chi sta scrivendo una tesi sudata e risudata e se la merita tutta e io sono felice e so che piangerò e che non riuscirò ad esprimere fino in fondo l'emozione e poi sarò invidiosa da morire e mi incazzerò... oddio nn ci voglio pensare
in bocca al lupo!!! questo è il primo scoglio per che superano leli per arrivare al regno incantato...
è ora che vada a letto, ho scritto troppe cazzate, però inizio a prenderci gusto!!

nonna

sono triste... sono stata a casa di mia nonna, non mi ha neanche riconosciuto... è bruttissimo quando vedi che stanno così, a me fa veramente male.
Era la nonna dei fiori, la nonna dei vestiti di carnevale, del ricamo, delle perle, dei gelatini, della tomba del gatto, delle peschesciroppate, della vigna, delle viole, del seggiolino sulla bici, la nonna dei ricordi, la nonna delle covatine sulla sedia, della barba al nonno, dell'orto e delle fragole, della fontana e dei giochi con l'acqua, quella che andavo a trovare quando facevo i giri in bicicletta, quella che mi chiedeva cosa le stesse succedendo e che tipo di malattia avesse e io nn potevo dirle la verità. Non ne avevo il coraggio. Se si vedesse... Spero che non succeda, spero che questa malattia le faccia almeno il regalo di non avere momenti di lucidità, ma non penso sia così.. è brutto da dire, ma io spero che muoia presto, lo so soffrirò, ma poi saprò che è andata a fianco del nonno e finalmente potranno avere un pò di serenità...

pensieri

non so se userò questa cosa, però potrebbe aiutarmi a fare un pò di ordine....

vedremo...